jueves, noviembre 30, 2006

Jennifer Lopez y su culo multifacético.

by Maxi

Jennifer Lopez está acomplejada porque tiene un culo enorme. Monstruoso. Ya no ama sus, ay, pompis, como antaño. Esa colita linda que adquirió fama por su voluminosidad, parece que año a año sigue creciendo. Cada día, cada hora, cada minuto, el culo aumenta sus proporciones y amenaza con tomar completo control de Jennifer Lopez, de tal manera que ella misma teme que su culo se apropie de ella y pretenda independizarse figurando en revistas, haciendo declaraciones, y grabando discos y películas por su cuenta. Por eso mismo ella lo somete a unas cuantas horas de gimnasio (dicen que son 30 o 35 horas diarias), para disciplinarlo, para que siga siendo un culo sumiso a sus indicaciones y mandatos. Sin embargo la amenaza del culo persistirá hasta la no muy lejana invención de pastillas reductoras y moderadoras de proporciones del culo, patrocinadas por Eric Estrada y la mismísima Jennifer Lopez. Pero por el momento y hasta entonces, la dulce Jennifer se dedica a incubar su remordimiento y su melancolía por aquel culo que alguna vez supo amar. Ahora solo se lamenta: “Mi cola es tan grande que se puede usar para servir bebidas”. Qué frase más confusa. Jennifer, ¿cómo usarías tu culo para servir bebida? No sé si la mexicana nacionalizada estadounidense estará haciendo alusión a aquel chiste (o cliché) de ponerse una manzana en la boca y que alguien le chupara el culo hasta hacer sidra; o si usaría su culo como canaleta, como distribuidor de aguas gasificadas y licores en un bar, acercándose un vaso a la parte inferior de su culo mientras otra persona deja caer delicadamente un chorro de la bebida desde donde termina su espalda y comienza su culo para hacer más under la onda del barman del bar de Puerto Madero. Como sea, me parece que la forma más correcta para servir bebidas seguirá siendo la clásica de acercar el vaso o la copa a la botella y luego escanciar el brebaje. Pero para no disminuir la originalidad de la señorita Lopez, ni tampoco la nuestra, presentamos a continuación una serie de usos más útiles que podría dársele al culo de Jennifer Lopez. Atentas, autoridades del mundo.
· Podrían untárselo con cera para limpiar autos, y hacer un lavadero de autos sin fines de lucro.
· Podrían usarlo como pincel para pintar las escuelas que reedifica, construye y levantan los gobiernos del mundo.
· Podría usarse para dar sombra a los niños que están en los campos de refugiados de África y Asia Menor.
· Podría usarse como campo de refugiados para los niños de África y Asia Menor.
· Podrían usarlo como sistema de seguridad antichoques en los circuitos de automovilismo, como en Alemania, Hungría, Francia e Inglaterra, reemplazando las viejas cubiertas de caucho por este medio más eficaz. No habría que lamentar más víctimas de la velocidad.
· Podría usarse para hacer canchas de frontón.
· Pueden privatizárselo, y usar el dinero para comprar armas.
· Podrían ponerlo en el libro de record Guiness.
· Podrían usarlo para demoler edificios.
· Podrían usarlo para proteger la frontera mexicana ahorrándose lo de la construcción del muro.
· Podrían usarlo como medio de trasporte.
· Podrían ponerlo en un balneario turístico, y transformarlo en una catarata, con solo agregarle agua y dos o tres piedras de considerable tamaño.
· Podrían usarlo para hacer bungee-jumping.
· Podrían usarlo para dar calor a Canadá en invierno, ahorrando en gas y electricidad.
· Podrían hacerlo sede de los próximos Juegos Olímpicos.

6 comentarios:

Anónimo dijo...

otra opcion sería que la acuesten boca arriba y vuelva a los parques de diversiones la conocida y casi olvidada "caminata lunar"

Anónimo dijo...

lindo culo para cagarlo a patadas

Anónimo dijo...

Yo soy más clásico: para trabar las bicicletas.
Abur.

Anónimo dijo...

Yo más clasico aún: le haria el amor muchisimas veces.

Anónimo dijo...

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Anónimo dijo...

q culito como para dejar el pichi todo el dia en ella

2005/2011

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